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たれめしブログは40代2児夫婦が運営するブログです。
・データ分析が大好きな理系サラリーマン夫
・料理大好きな器用系妻と、2人の小学生男子の4人家族。
全国転勤をしながら、日本中を「暮らして旅する」家族です。
ふるさと納税の量コスパランキングの他、返礼品レビューや生活術を発信中です。
【結論】父が素直に感情を出すと、親子が人間同士として結びつく力が強くなる！
- 親子の信頼関係が深まる→ 協力して遊ぶと、「一緒にいると安心する」感覚が自然と育つ。
- 子どもの自己肯定感が育つ→ 楽しさを共有して達成を認めてもらうことで、「自分は大切な存在」と感じられる。
- 親自身も心が癒され、ストレスが減る→ 子どもと笑い合う時間は、大人にとってもリラックスと幸せをもたらす貴重な時間。
- 思い出として心に残る「特別な時間」になる→ 遊んだ内容は忘れても、「一緒に笑った」「一緒に頑張った」体験は心に残り続ける。
父と子供のコミュニケーションについてお悩みの方、いらっしゃい
以下のような方におすすめの内容です。
- 仕事が楽しくて、家族との時間が少ない方
- 30代40代の働き盛りのお父さん
- 「子育てはママのほうが得意」と思い込んでいる方
- 子供とどのようにコミュニケーションを取ればいいかお悩みの方
- たれめし家の父子の関係にご興味のある方
最近、お子さんにどんな声掛けをしましたか？
「早く勉強しなさい」
「そんなことしていないで宿題しなさい」
子供の事を思って、ついつい注意しがちです。
その気持ち、よく分かります。
40代の夫は、毎日会社から帰宅後
「ゲームしよ」と息子に声をかけるように
なりました。
親子のゲーム時間で生まれるメリットを、
間近でたくさん見てきました。
働き盛りの父と、子供の間で起こりがち
な問題と解決方法をお伝えします。
親子のコミュニケーションにお悩みの
お父さんに、我が家のケースをシェアします。
読んだらきっとお子さんと一緒に
遊びたくなるはず。
最後までお読み頂けると嬉しいです。
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よくある父の悩みと解決のヒント（子どもとの関係）
会話が続かない／何を話せばいいかわからない
30代40代の男性は、特に仕事が充実する頃です。
任される裁量が増え、上司や後輩との人間関係も
一通りこなせる年齢です。
と同時に、子育て世帯においては「父親」と
しての役割も加わり、毎日忙しい方も多いの
では。
ついつい子育ては妻に任せがちの方、
気持ちはとても分かります。
本来一番大切な「子供との会話」を、
最優先にできないのはなぜでしょう？
大人と子供は、会話が成り立たないと思いますか？
どうせ親の気持ちなんて子供に届かないと諦めて
いませんか？
「最近なんとなく子供との会話が減ってきた」
「子供と話すのは成績のことばかり」
「つい部下と話すような口調になってしまう」
と感じたら、父子の関係を見直す時期です。
父と子の会話が減ってしまう要因を考えましょう。
- 子どもが成長するに伴い、口数が減った気がする
- 自分が仕事で忙しくて、話す時間が十分に取れない
- 子どもが何に関心があるのかわからず、話題が合わない（ゲーム、YouTube、SNSなど）
解決方法をいくつかあげました。
出来る事から、今夜から始めましょう。
1. 話そうとしすぎない。まずは「一緒にいる時間」を作る
- 無理に会話を引き出そうとすると、子どもは構えます。あくまでも自然体を心がけましょう。
- 一緒にゲームする・テレビを見る・散歩するなど「横並びの時間」を大事にしましょう。
男性は、つい「問題解決」に舵を切りがちです。
子供の話に関しては、「聞く」「寄り添う」に
焦点を当てるのがおすすめです。
📌お子さんと一緒に学びたいと考える保護者向けの記事
2. 質問より「感想」でつなぐ
- 「今日どうだった？」よりも、「これおいしいね」「この曲いいな〜」がいいです。
- さまざまな感情を親子で共有するほうが、子どもは会話を返しやすいです。
たまにしか会話をする機会がないと、
ついつい沢山質問してしまいがちです。
子供からすると、何度も質問に答えるのは
頭を使います。
「なんだか責められている気がする」
と勘違いすることもあるかも。
質問に力を入れず、お子さんの答えや反応、
表情に対しての「一言感想」で十分会話は
成立しますよ。
適度な距離感が何より大切です。
3. 子どもの好きなことに寄ってみる
子供の関心のある事に、無関心に
なっていませんか？
子供は自分の楽しみを肯定して欲しいはず。
「どうせつまらないものだ」
「子供の遊びなんてくだらない」
と思い込んだら、永遠に親子は理解できません。
まずは子供の興味のある事に対して
一緒に興味を持ってみましょう。
- ゲーム・アニメ・YouTube・音楽など、興味ある話題にちょっと乗ってみる。
- 「それ面白いの？」「どういうとこが好き？」と聞くだけでもOK。
4. 「会話のタイミング」は日常の中にある
「よーし、今日は子供と話すぞー！」
と肩をぶんぶん回しても、子供との
すれ違いは多くなるばかりです。
親が張り切っているときほど、子供は
親から離れたくなるものです。
あくまでも自然な流れの中から、
会話のひもを手繰り寄せましょう。
家族との会話の機会は日常に溢れています。
まずは父親がリラックスしましょう。
- 食事中やお風呂上がり、車での送迎、寝る前など、ふとした時間にポロッと話すことが多い
- 「話す時間」をつくるんじゃなくて、「話しやすい空気」をつくるのが大事です。
5. リアクションは「否定せず、広げる」
子供との会話は、その時間を
楽しむことに全振りしましょう。
父親は本能的に解決策を提案しがちです。
でもそれ、子供は求めていないかも。
子供との会話は、「一緒に時間を共有する」
そのものに価値があります。
気負わず、解決策を考えず、
じっとお子さんの表情や言葉に
集中してみてください。
「こんな難しい言葉を使うんだな」
「ずいぶん顔が大人っぽくなったな」
など、普段見逃してしまう沢山の
成長を存分に感じて下さい。
- 子どもが話したとき、「でもさ」「それはさ…」と返すと、もう話さなくなります。
- 「へぇ〜そうなんだ！」「もっと教えて」と興味を示すと、安心して話してくれますよ。
怒ってばかりの父親になってしまうとお悩みの方
「子供とちゃんと話している」
と自負しているお父さん方、
実は怒ってばかりいませんか？
子供を一方的に怒る行為は、
会話には含まれません。
それは「父の自己満足」の可能性があります。
子供が大きくなるにつれて、
ついつい目について怒りたくなる
項目が増えてきます。
- 勉強がはかどっていない
- 生活習慣が整っていない
- 最低限のマナーが身についていない
「父とは怒る役目なのだ」
「将来立派になってほしいから」
などの理由で怒る気持ち、
心から理解できます。
私も怒り方と日々向き合っています。
そもそも我々世代の父親は、
そんな姿を見せてきましたから。
自分がされたように、子供にも
同様の行動をするのは至極当たり前です。
お子さんはすくすくと育っています。
せっかく育っているお子さんに対して、
「怒る父親」とだけ認識されるのは
悲しくなりませんか？
父親の心の奥底にある、
「もっと話したい」
「もっと優しく接したい」
気持ちを前面に出しましょう。
行動しないと、発言しないと
子供に父親の本心は伝わりません。
1. 「怒りは感情、叱るは技術」と知る
- 怒る＝感情の爆発。子どもには届きにくいです。
- 叱る＝目的のある伝え方。「こうしてほしい」を伝えましょう。
- 一度深呼吸して、「今、自分は何を伝えたい？」と自問するクセをつけてみて！
2. 完璧な親でいようとしない
- 子育てのイライラは、「こうあるべき」に縛られてるときに起きやすいです。
- 「まぁいっか」「これも成長途中」と思えると、怒る回数は自然と減りますよ。
3. 怒りのトリガーを知る
- どんなときに怒ってしまう？（朝のバタバタ、ゲームをやめない、言い訳する…など）
- トリガーを知ることで、「また来たぞこのパターン」と冷静になれることが増えます。
4. 子どもとの楽しい時間を増やす
- 叱ってばかりだと、お互いに「顔を見る＝緊張」になります。
- 一緒に笑える時間（遊び、会話、趣味など）を意識的に作ることで、関係性が変わりはじめるかも。
5. 自分自身のストレスケアも大切にする
- 仕事の疲れ・人間関係のストレスがたまっていると、子どもに八つ当たりしてしまうことも。
- ほんの10分でも「自分のための休憩時間」を意識して持つと、余裕が戻ってきます。
まずはお父さんご自身の心身の
健康が大切です。
自分に余裕がなければ、家族との
会話に笑顔が生まれません。
「昨日までは怒ってばかりだったお父さんが、今日はちょっとだけ穏やかだった」
それだけで、子どもは「なんかうれしい」
と感じてくれるはずです。
今こそお子さんとの関係を見つめなおすチャンス！
頭で考えるだけでは何も変わりません。
小さなことでも、何かひとつすぐに
実行してみませんか？
子供とゲームをしている夫が幸せそうなんです
親子一緒にゲームをすることで生まれる父の感情
ここで我が家の様子をお伝えします。
夫は息子たちとの距離感を上手に
測って生活しています。
- 夫…40代理系サラリーマン・職住近接転勤族・子供への愛情が多すぎる
- 長男…小学校4年生・コミュ力モンスター・愛され上手なプログラミング男子
- 次男…小学校2年生・音楽と絵を愛するアート男子・父の愛情深さが少し苦手
たまに愛情が暴走して、
子供に対してかまってちゃんになると…
大抵子供たちは引いてしまいます。
そのような状況だと、円滑な父子の
会話は成り立ちません。
夫も父子関係について試行錯誤中です。
そんな中、思いがけない転機が訪れました。
それが「親子のゲーム時間」です。
最近、夫と小学4年の息子はゲームをしています。
2人がゲームをしている隣で、
次男は様子を窺ったり
ドラクエ関連の絵を描くように。
ドラクエはどの時代でも大人気ですよね。
ゲームの内容はともかくとして、
とにかく夫が毎日とても幸せそうなんです。
2人で横並びになって、
コントローラーを握る後ろ姿。
ただゲームをしている以上の
幸福感が漂ってきます。
どうしてこんなに幸せそうなんでしょうか。
理由は簡単です。
「立派な親子のコミュニケーション」だから。
ゲームを通して一緒に笑ったり、悔しがったり、
協力する体験ができる身近なツールだからです。
父と子のコミュニケーションの一例として、
我が家の様子と効果をシェアします。
1.親子でゲーム＝最高のコミュニケーションが育つ
- 共通の話題ができる→「あのボス倒せた？」「あそこどうやってクリアしたの？」など、自然と会話が生まれる。
- 協力プレイで絆が深まる→二人で力を合わせてステージをクリアすると、冒険の共有体験が叶う。
- 子どもの好きな世界を知ることができる→子どもにとって「パパが自分の好きなことに興味を持ってくれた」っていうのは嬉しいし、信頼につながります。
父と子の関係性において、
一番大切なのはなんでしょう？
それは「父親が心から楽しんでいる姿」
を子供に見てもらう事です。
世の中のお父さん、子供は実は
しっかり親の様子を見ています。
子供だって、父親が仕事で忙しいことは
なんとなく理解できます。
そんな忙しい父親が、自分と一緒に
楽しい時間を過ごしている姿を見るだけで、
最高のコミュニケーションが生まれます。
極端な話、「今日どうだった？」とお子さんに
聞くよりも、一緒に笑った30分のほうが深い時間
になると感じています。
父と子供は、向かい合う関係だけではないです。
同じ目線にたって、一緒の方向を向く方が、
子供は何倍も嬉しくて安心できるはず。
一緒に悔しがったり、思いがけず成功したり、
そういう小さな体験の共有こそ、価値の高い
時間の使い方なのだと知りました。
夫と息子は2人で同じ感情を共有しています。
「あーまたクリアできなかった、悔しいね」
「さっきの呪文は、ナイスアイデアだよ！」
コントローラーを片手に笑顔でハイタッチ
をしている姿は、なんだか泣けてきます。
「父と子供の過ごし方」の最適解
を見ているようです。
2.子供といっしょに笑うことで、大人はリラックスできる
子供と一緒に笑うことで、大人も心と体に
すごく良い効果があります。
親としてだけじゃなく、「一人の人間」
としても大事な時間になりますよ。
社会的立場を忘れ、ただ心のままに笑うことは、
日頃のストレス発散にも繋がります。
最近お腹から声を出して笑っていますか？
子供と一緒に笑うと、より一層気分が
良いものらしいですよ！
3. 親としての自己肯定感が高まる
自分が親だと感じる場面て、
厳しく注意する時だけじゃないんです。
子供と気持ちを分かち合う時間にこそ、
親の自己肯定感が高まります。
- 子どもが楽しそうにしているのを見ると、「自分、ちゃんと親やれてるな」と安心出来ます。
- 無理にがんばらなくても、「笑い合える関係」があるだけでOKと感じられますよ。
4. 今この瞬間の子育てを嚙み締められる
子供と一緒に過ごす時間て、
実はとても少ないと思いませんか？
特に父親は平日子供と関われる機会が
圧倒的に少ないです。
その少ない時間を、「今この瞬間」の
子供の成長を感じる機会に変えましょう。
- 一緒に笑った記憶って、あとから思い出しても心が温まります。
- 子どもにとっても「笑ってくれたパパ・ママ」は、安心できる存在になります。
- 「明日の準備」「将来の不安」に気を取られがちですが、「今」に集中することでもっと子育てを前向きに捉えられます。
親が笑ってると、子どもも安心するし、
子どもと笑うと、親も救われるんです。
だから、「一緒に笑う時間」って、
育児とか教育とかそんな枠を超えて、
人と人のあったかい時間だと感じます。
父と「楽しさ」や「達成」を共有することで芽ばえる子どもの感情や気持ち
一方、子供は父親とゲームをすることで
どんな感情が芽生えるでしょう？
ただ一緒に遊んでいるだけではないです。
傍で見ていて私が感じた子供の成長に
ついて、お伝えします。
1. 「認められた」っていう自己肯定感が育つ
- 一緒に笑ったり喜ぶことで、「自分と一緒の時間を、パパは楽しんでくれてる」と感じます。
- 「自分には価値がある」「自分って悪くない」と思える重要な土台になります。
夫が心から楽しそうにしていることは、
息子にも伝わっているようです。
「僕はお父さんを喜ばすことが出来る」
存在だと気づいて、息子も喜んでいます。
例えば子供が産まれた時、
親の私たちは渾身の愛情で
子供を育てます。
同じくらいの熱量を持っていても、
だんだん大きくなっていくにつれて
「愛情の出しどころ」が
少なくなっていくんですよね。
子供は小さい時の記憶があいまいですから、
目の前にいる「あまり話さない父親」
しか認識できないわけです。
父親が楽しそうにしている姿に、
「お父さんて、こんなに大声で喜ぶんだ」
「お父さんと一緒だと楽しいんだな」
と気づいてもらえます。
ゲームを通して、これまで出す機会の
なかった「父の愛情」を、存分に子供に
表現できるようになりました。
2. 父親に対して安心感と信頼感が生まれる
夫は「安心と信頼」を目標に、
父親として出来ることを模索しています。
どんな沢山の言葉よりも、
どんな高価な体験よりも、
父子でゲームをすると子供に
「安心と信頼」が生まれるようです。
- 父親が一緒に遊んでくれる＝自分を大切に思ってくれてると感じます。
- その積み重ねが「この人はいつでも自分の味方」という信頼につながります。
3. 子供にとって特別な思い出になる
- 子どもにとって、「父と一緒にゲームをクリアした」記憶は、大人になってもずっと残ります。
- たとえ内容は忘れても、「そのとき感じた楽しかった気持ち」は、心の奥に根を張ります。
父親と体験を共有し、一緒に
何かを乗り越える経験は
子供のにとって記憶に残ります。
「父ってすごいな」→
「自分もすごいかも」→
「この関係って安心できる」
…の様に、「感情と自己イメージと関係性」
がぐるっと育っていくはずです。
将来、いい大人になるためにと
がみがみ厳しくなっている方。
お子さんと一緒の時間を大切にした方が、
より一層目の前のお子さんは素晴らしい
大人に育つかも知れません。
我が家ももちろん厳しくしかる時もあります。
ですが子供の為にと本気で考えた結果、
「親子の関係性を深める努力をする」
方法を選びました。
結果が見えてくるのは何年も先ですが…
まずは今日、この一瞬を大切に
し続けようと強く思います。
まとめ
子育ては難しいです。
毎日私も夫も反省が絶えません。
「もっと違う表現が良かったかな」
「本人の長所をどうしたら伸ばせるかな」
母親とは違う視点でアドバイスをくれる夫は、
家族皆にとってかけがえのない存在です。
夫の子供への愛情が、
少しでも正確に届いてほしいと
願ってやみません。
これから年齢が上がっていくにつれて、
父子の関係性も変わると思います。
反抗期や思春期になった時、
今のこの時間（父子でゲームをする時間）
がいい影響を与えてくれることを信じ、
今日も夫と子供たちのゲーム姿を
見守りたいと思います。
最後までお読み頂きありがとうございました。
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